چگونه از اختلافات خانوادگی جلوگیری کنیم؟

 اختلافات خانوادگی چیست؟

گاهی اوقات وقتی افراد یکدیگر را اشتباه می‌فهمند و به نتیجه اشتباه می‌رسند، تعارض رخ می‌دهد. مسائل درگیری که از طریق مسالمت آمیز حل نمی شود، می تواند منجر به مشاجره شود.

این طبیعی است که زن و شوهر هرازگاهی با یکدیگر اختلاف نظر داشته باشند. درگیری های گاه به گاه بخشی از زندگی خانوادگی است. با این حال، درگیری مداوم می تواند استرس زا باشد و به روابط آسیب برساند.

ميزان طلاق و كشمكش های خانوادگی در سالهای اخير بسيار زياد شده و هر روز شاهد حضور زوج های جوان و ميانسال در دادگاه ها هستيم. 

طبيعی است كه ازدواج فنونی دارد و همه زوج ها بايد قبل از ازدواج از فنون آن آگاه باشند. در غير اين صورت دچار مشكلاتی می شوند كه ممكن است كارشان به جدايیِ ناخواسته بكشد.

گرچه بخشی از اين فنون بايد توسط والدين آموزش داده شود. ولی عمده ترين آن بايد توسط خود شخص فراگرفته شود. وقتی شما آموخته های خود را در جهت تفاهم به كار گرفتيد، قطعاً خواهيد ديد كه زندگی چقدر شيرين است.

چگونه از اختلافات خانوادگی جلوگیری کنیم؟

تفاوت های فرهنگی

ريشه بيشتر رفتارها و كردارهای ما در گذشته نهفته است. هر واكنشی كه در برخورد با وقايع يا مسائل از خود نشان می دهيم، ناشی از رفتارهايی است كه طی سالهای گذشته به نحوی شاهد آن بوده ايم.

اين رفتارها منش و شخصيتِ امروزی ما را تشكيل می دهند. گاه حتی رفتار يا كرداری كه سالها با آن جنگيده ايم يا از آن بيزار بوده ايم، چنان ملكه ذهن مان می شود كه ناخواسته خود به همان روش عمل می كنيم، يعنی ضمير ناآگاه ما فرمان می دهد و ما ناچار به اطاعت از آن می شويم.

حالا اگر زن و شوهری ديدند كه يكی از عادت های آنها يا يكی از عقايدشان كه ممكن است در اصل ناشی از باورهای غلط شان باشد، توليد اشكال می كند بايد به قول خانم كارن هورنای (Karen Horney): «بيرحمانه با خود صادق باشند» و كمر همت به تصحيح و يا احتمالاً تغيير آن ببندند.

اين مهم عملی نيست مگر در سايه خودشناسی و مراجعه به يك صاحب نظر و مشاور. اگر چنين كردند درهای شادی و شادمانی به رويشان باز می شود.

ولی اگر بخواهيم از تعليمات گذشته مان و از سنت هاي خانوادگی مان كه گاه غلط هم می توانند باشند، با تعصب دفاع كنيم و آن را به زور به مرحله اجرا درآوريم و حاضر نشويم برای اصلاح آن حتی يك قدم برداريم، بايد منتظر عواقب ناخوشايندی باشيم.

چگونه از اختلافات خانوادگی جلوگیری کنیم؟

گذشت نوبتی

عده ای اعتقاد دارند با کمی گذشت همه چیز حل می شود. يعنی همان نصيحت های رايج و تكراری كه گوش همه از آنها پُر است.

 اينطور نيست. هميشه نمی توان گذشت كرد. گذشت حد و اندازه دارد. به خصوص وقتی يك طرف ايثار می كند و طرف مقابل ايثار می بيند.

من به «گذشت نوبتی» اعتقاد دارم كه در كوتاه مدت جوابگوست. ولی وقتی يك نفر بخواهد برای مدتی طولانی گذشت كند، تدريجاً ظرفش پُر می شود و در «آستانه انفجار» قرار می گيرد و شما خود بهتر از من می دانيد كه مرحله بعدی آستانه انفجار، جار و جنجال و سپس راهی دادگاه شدن است.

چگونه از اختلافات خانوادگی جلوگیری کنیم؟

 آستانه انفجار چیست؟

برای اينكه هيچ يك از طرفين در آستانه انفجار قرار نگيرند، چه كار بايد كرد؟ آیا راه حلی وجود دارد؟

مذاكره و گفت و شنود بهترين راه حل است. بی تفاوتی و سكوت موضوعی را حل نمی كند. با درد و دل كردن است كه ما تخليه می شويم. با گفتگو  ما در «وضعيت متعادل» قرار می گيريم.

زن و شوهری كه گفتگو نمی كنند و ناراحتی های هر اتفاق ناخوشايندی را فرومی خورند، بايد در انتظار يك انفجار باشند. رابطه زن و شوهر وقتی به مرحله بحرانی رسيد، خود كمتر از انفجار نيست. حالا اگر ميل داريد به شما بگويم چرا از اين لفظ استفاده می كنم، مثال زير موضوع را روشن تر می كند.

 رابطۀ زن و شوهر درست مثل ديگ زودپزی است كه روی اجاق مشغول پختن غذاست. شما می دانيد كه بالای ديگ زودپز دريچه ای است كه آن را «سوپاپ اطمينان» می گويند.

اين دريچه كوچك، بخار اضافی حاصل از طبخ غذا را به خارج می فرستد. تا زمانی كه اين بخار تدريجاً از ديگ خارج می شود، جای نگرانی وجود ندارد، زيرا ديگ زودپز كار عادی خود را می كند، ولی اگر به عللی بخار خارج نشد، بايد به فكر چاره بود، زيرا جمع شدن تدريجی بخار در ديگ آن را آماده انفجار مي كند!

گاهی هم اتفاق می افتد كه زير ديگ خاموش می شود. اين در صورتی است كه رابطه زن و مرد آن چنان سرد و بی تفاوت شده كه هر كدام ناچار راه خود را می روند و كسی را با كسی كاری نيست.(به شما توصیه می کنم سی دی هنر مذاکره در خانواده را تهیه کنید و آن را با دقت گوش کنید تا بتوانید کنترل زندگی خود را به دست گیرید.)

چگونه از اختلافات خانوادگی جلوگیری کنیم؟

فن رفع دلخوری

در زندگی زناشویی دلخوری ها، رنجش ها، شکایت ها و مشاجره ها فراوان است. اگر چنین نباشد باید نگران بود. زیرا به یقین رابطه زوج به سردی گراییده و نسبت به هم بی اعتنا شده اند و دیگر هم را دوست ندارند که از یکدیگر نمی رنجند. اما آنچه مهم است و به پایداری رابطه شان مدد می رساند، نحوه برخورد با این مشکلات است.

هر گفتگویی آدابی دارد که اگر به همه نکاتش توجه شود، پایانی خوش خواهد داشت. اما اگر با پیش بینی و سیاستِ از قبل تعیین نشده اقدام به شکوه و شکایت کنیم، چه بسا وضع از آنچه هست، بدتر شود. در بندهای زیر راههای یک گله گزاری خوب را شرح می دهم تا با آشنایی با فنون آن بتوانید این مرحله حساس را درست پشت سر بگذارید:

1. پیش از آن که دلخوری خود را با همسرتان درمیان بگذارید، ابتدا عین آن را روی کاغذ بنویسید. به این ترتیب سهم خود را در پیشامد مربوطه بهتر خواهید دید. از سوی دیگر نوشتن ماجرا از ابتدا تا انتها باعث آرامش نسبی تان می شود و در عین حال با یادآوری ماجرا به علت های آن بهتر واقف می شوید.
2. پیش از صحبت سعی کنید خود را جای همسرتان بگذارید. با این کار بهتر به مشکلات او پی می برید.
3. قبل از صحبت با همسر هرگز موضوع را با دیگران مطرح نکنید. زیرا ممکن است گفته های شما را وارونه یا با شاخ و برگ به او تحویل دهند و وی را بر علیه شما بشوراند.

چگونه از اختلافات خانوادگی جلوگیری کنیم؟

1. در ابتدای صحبت تأکید کنید قصد شما از مطرح کردن رنجش، رسیدن به حُسن تفاهم است. زیرا قهرهای طولانی و جدال بیهوده است و راه به جایی نمی برد.
2. سعی کنید از نکات مثبت کارهای اخیر او یا آنچه از او پسندیده اید، ذکری به میان بیاورید تا فضای مذاکره صمیمی شود.
3. با لحنی دوستانه و مهربانانه صحبت کنید. تمام مدت گفتگو مواظب باشید خشمگین نشوید.
4. از دلخوری ها و رنجش های کوچک شروع کنید. پس از رفع دلخوری او را وادار نکنید به گناهش اعتراف کند و از شما عذر بخواهد، این امر غرورش را می شکند. 
5. از یکدندگی و لجاجت بپرهیزید. اگر موردی در آن جلسه حل نشد، گفتگو را به بعد موکول کنید.
6. هنگام گفتگو اگر همسرتان خواست حرفی بزند، مانعش نشوید و سراپا گوش باشید. فرصت دهید تا اظهار نظر بکند. 
7. به هر شکل که می توانید رفع دلخوری را جشن بگیرید.

به این ترتیب به صلحی نسبتاً طولانی می رسید. آشتی های اجباری که ناشی از آمدن مهمان، تمایل جنسی یا اتفاقی مهم است، بنیانی سست دارد. زیرا ریشه اختلافات همچنان ناشناخته و دست نخورده باقی مانده است. چون روش آتی برخورد هم مشخص نشده است، ناگزیر همه چیز دوباره به شکل نخست خود درمی آید.

چگونه از اختلافات خانوادگی جلوگیری کنیم؟

کلام پایانی

هیچ خوشبختی و موفقیتی مجانی نیست، برای رسیدن به خوشبختی باید بهایی پرداخت و بهای آن توجه لازم به جبهه منزل؛ فنون همسرداری؛ دقت در رفتارها و کردارها؛ توجه به قوانین مذاکره و رفع رنجش های پیش آمده؛ برگشت به آداب و سنن قشنگی که در اوایل آشنایی در مورد یکدیگر رعایت می کردید؛ قبول همسر همانطور که هست؛ عدم توجه به حدس و گمان در زندگی زناشویی؛ و … است.

برای آگاهی بیشتر شما را به کتاب «زن امروز، مرد دیروز» ارجاع می دهم. مباحث این کتاب برگرفته از پرونده‌های زوج‌های مراجعه‌ کننده به دفتر کار اینجانب است، درنتیجه کاملاً با فرهنگ ایرانی‌، همخوانی دارد و کتابی کاربردی است، بنابراین از شما انتطار دارم:

1. با دقت و حوصله فراوان مباحث کتاب را بخوانید و قبل از تجزیه و تحلیل کامل مطالب، به مسائل بعدی نپردازید.
2. از روی هیچ مطلب و بحثی به آسانی نگذرید. اگر می خواهید از خواندن کتاب نتیجه بگیرید، بعضی از مطالب ضروری را دوباره خوانی کنید.
3. نکات مهم و کلیدی را روی کاغذ رنگی بنویسید و آن را در جایی قرار دهید که به آسانی در دسترس تان باشد.

 

در رابطه با این مقاله دوست دارم نظر شما را بدانم. لطفاً نظر بگذارید و اگر راهکاری دارید، آن را قید بفرمایید.