مشاوره روانشناسیبحران طلاق و راه های آشتی, تفاهم در خانواده, مشاوره خانواده, مشاوره طلاق
بررسی علل طلاق عاطفی در بین زوج های جوان
در گفت و گو با دکتر اصغر کیهان نیا
«روزنامه مردم سالاری»
من آشتی نمی کنم
من آشتی نمی کنم
دل مرا شکسته ای
شکسته ای و بی صدا
به دیدنش نشسته ای
اسیر کرده ای مرا
میان میله های سرد
ترانه های من شده
پُر از غم و سیاه و زرد
همیشه زشت بوده است
قفس برای بال من
تمام رنج های آن
شده همیشه مال من
گرفته ای تو از دلم
وسیع پاک آسمان
مرا اسیر کرده ای
همیشه قهرم و بدان
اگرچه در قفس ولی
دلم همان پرنده است
به یاد آسمان پاک
ترانه خوان و زنده است
[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row][vc_row css=”.vc_custom_1538990345879{margin-top: 33px !important;margin-bottom: 21px !important;}”][vc_column][vc_column_text]بچه که بودم همیشه تعجب می کردم که چرا بزرگترها برای عروس و داماد آرزوی پیر شدن می کنند و می گویند «انشاءالله به پای هم پیر شوید».[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row][vc_row][vc_column][vc_column_text]اون موقع با خودم فکر می کردم، چه آرزوی زشتی، مگر غیر از پیر شدن نمی تونن آرزوی قشنگ تری برای عروس و داماد داشته باشن؟ اینهمه آرزوهای قشنگ هست، چرا پیری؟ اون وقتها خیلی چیزها برام نامفهوم بود ولی حالا که بزرگتر شدم و چیزهای نامفهوم را عمیقاً درک کردم خوب می فهمم که چرا آرزوی بزرگترها پیر شدن جوانها به پای همدیگر است.این روزها تو خیابون، جلو گل فروشی ها و یا مقابل تالارها، ماشین های عروس را می بینم که با تزئینات متفاوت و با انواع و اقسام گل ها و میوه ها به چشم می خورن یا در بین دوستان و آشنایان که می شنوم و می بینم که جوانها به خانه بخت رفته اند اما مسئله ای که ذهن من را مشغول می کنه اینه که تعداد کمی از این ازدواج ها پایدار می مونه. خیلی پیش اومده که یک عروس و داماد بعد از گذشتن یک سال و یا حتی کمتر از زندگی مشترکشون، راهی دادگاه خانواده می شن.
اگر سری به دفاتر ازدواج و طلاق بزنیم می بینیم که شکست زوجهای جوان در اسناد موجود در آنجا به تعدد به چشم می خوره و اگر از محضردار سوال کنیم با تأسف توضیح می ده که افرادی که اخیراً برای طلاق مراجعه کردند اکثرشون همون هایی هستند که همین یک سال پیش برای جاری شدن صیغه عقد مراجعه کرده بودن.
اما واقعاً چرا؟![/vc_column_text][wgl_spacing spacer_size=”41px”][/vc_column][/vc_row][vc_row][vc_column width=”1/2″][wgl_spacing spacer_size=”0″ screen_tablet=”768″ responsive_tablet=”true” size_tablet=”30″][/vc_column][vc_column width=”1/2″][vc_column_text css_animation=”fadeInLeftBig”]
[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row][vc_row][vc_column][wgl_spacing spacer_size=”42px”][vc_column_text] می دونم نمی شه دنبال مقصر گشت، نمی شه گفت دخترها مقصرن یا پسرها و یا حتی خانواده های اونها.[/vc_column_text][wgl_spacing spacer_size=”21px”][/vc_column][/vc_row][vc_row][vc_column][vc_column_text]چرا که هر کسی وارد یک زندگی جدید می شه برای موندن می ره نه برای جدا شدن، همه دوست دارن که یک زندگی سرشار از خوشی و پایداری داشته باشن. هیچ پدر و مادری هم آرزوی شکست عاطفی فرزندش را نداره.
پس واقعاً چرا آمار طلاق بعد از عقد یا در سالهای اولیه زندگی این قدر زیاد شده و اگر هم بعضی زندگی ها دوام داره به خاطر شرم از آبروریزی ادامه پیدا می کنه.
علت این همه طلاق عاطفی در بین زوجهای جوان چیه؟ مگه غیر از اینه که سالهای اولیه زندگی هر زوج جوان سالهای عشق و عاشقیه! پس چرا؟ کجا رفته اند لیلی و مجنون ها، کجا خفته اند شیرین و فرهادها؟ مگر ما در سرزمین عاشقان نامدار جهان زندگی نمی کنیم؟ مگر خون بیژن و منیژه تو رگهای ما جریان نداره؟ پس چرا؟
قهرهای طولانی، بلاتکلیفی زوج های جوان، حتی قبل از اینکه رسماً زیر یک سقف زندگی کنن اینها مسائلی نیست که به ندرت به چشم بخوره!
آمارها نشون می دهد که از هر … ازدواج … تاش با شکست مواجه می شه.
مگر اجداد ما در همین سرزمین زندگی نمی کردند؟ پس چرا آنها زندگی را با هم و در کنار هم به پایان می رسوندند، آنها به پای هم پیر می شدن. مگه ما فرزندان اونها نیستیم؟ مگه درس زندگی را از آنها نیاموخته ایم؟[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row][vc_row css=”.vc_custom_1538990993830{padding-left: 20px !important;}”][vc_column][wgl_spacing spacer_size=”17px”][vc_column_text]
- دنیا که عوض نشده، دنیا همون دنیاست. ما هم همون آدم ها هستیم پس چی عوض شده؟ توقعات ما؟ نحوه روابط ما؟ برخوردهای ما؟ و یا اصل سنت ازدواج؟
- این مسئله، مسئله ای نیست که کم در موردش صحبت نشده باشه پس چرا باز هم در پی هر بوق ماشین عروس این بیم وجود داره که این صدای شادی یک سال بعد به صدای گریه خاموش یک دختر جوان بینجامد؟!
- شاید یک نفر باید به ما درس زندگی را یاد بده، شاید هنوز ما به اندازه کافی بزرگ نشدیم که روش زندگی را بلد باشیم؟
- حالا می فهمم که این دعا چقدر قشنگه:«انشاءالله به پای هم پیر بشید عزیزان!»
[/vc_column_text][wgl_spacing spacer_size=”28px”][/vc_column][/vc_row][vc_row][vc_column][vc_column_text]عشق های دبیرستانی و خیابانیمراقب افکارت باش چون…
دکتر کیهان نیا در مورد گزینش در ازدواج صحبت می کند. او معتقد است که انتخاب هایی که به دلیل هیجانات جوانی است معمولاً براساس مسائل فیزیکی صورت می گیرد. منظور دکتر کاملاً مشخص است یعنی انتخابی که فقط ظاهر و قیافه فرد مقابل را در بردارد و نه چیز دیگر را…
دکتر معتقد است غیر از مسائل ظاهری و شکل و قیافه، جوانان باید به اختلاف فرهنگ هایشان توجه کنند و ببینند که آیا با هم سازگاری دارند یا نه؟
وی در ادامه می گوید: آشنایی هایی که بر اساس دوستی در محیط دانشگاه و یا خیابان و در مجموع خارج از محیط خانه صورت می گیرد، معمولاً بدون در نظر گرفتن معیارها و تناسب های لازم است.
دوستی از طریق تلفن و اینترنت
نوع دیگری از آشنایی ها که دختر و پسر را به سمت هم جذب می کند، اینترنت است. این مسئله در خانواده هایی که به فرزندان خود اجازه صحبت کردن با جنس مخالف را نمی دهند، بیشتر به چشم می خورد. در چنین مواردی دختر و پسر بیشتر از راه تلفن و اینترنت با جنس مخالف خود آشنا می شوند و ارتباط برقرار می کنند و سپس بده و بستان محبت بین آنها صورت می گیرد و سپس دختر و پسر خود را آماده ازدواج می بینند، اما…
ازدواج های تحمیلی
دکتر کیهان نیا یکی دیگر از انواع انتخاب ها را انتخاب تحمیلی می داند، او توضیح می دهد: در این نوع ازدواج ها معمولاً خانواده برای فرزندشان همسری انتخاب می کنند و به جای فرزندشان تصمیم می گیرند. این نوع ازدواج ها یا بر اساس مادیات است و یا دوستی مادرها و یا دوستی پدرها و یا موقعیت های محیطی است.
در این نوع از ازدواج ها، زوج ها در کنار هم قرار می گیرند اما رابطه عاطفی قوی شکل نمی گیرد اما دستور و تحمیل آنها را در کنار هم قرار می دهد.
آیا بعد از ازدواج علاقه بین زوجین پیدا خواهد شد؟
دکتر کیهان نیا این موارد را ذکر می کند و سپس می گوید: زمانی که معیارهای انتخاب در ازدواج درست نباشد ما به این سوال می رسیم که آیا علاقه بعداً پیدا خواهد شد؟
دکتر در پاسخ این سوال می گوید: اگر معیارهای انتخاب درست باشد و تناسب ها رعایت شود علاقه هم بعداً پیدا خواهد شد.
| کردارت روی پندارت |
عشق های ابدی
این روانشناس در ادامه این بحث سوال دیگری مطرح می کند مبنی بر اینکه آیا عشق ها ابدی هستند؟ منظور دکتر همان عشق های هیجانی و دبیرستانی و اتفاقی است.
دکتر باز هم در پاسخ این سوال می گوید: اگر معیارها و تناسب ها و تفاوت ها درست باشد، این عشق ها می تواند ابدی هم باشد و نمی توانیم بگوئیم که همه این ازدواج ها سرانجام خوشی نخواهد داشت.
دکتر از مراجعین خود صحبت می کند. وی می گوید: چندی پیش دختر خانمی به من مراجعه کرد، او در مورد اختلاف با همسرش صحبت می کرد. من پرونده آن دخترخانم را مطالعه کردم و دیدم که قبلاً به او گفته ام که با آن آقا ازدواج نکند چرا که آنها زوج متناسبی نیستند.
دختر جوان در جواب این سوال من که پرسیدم چرا علی رغم توصیه های من با هم ازدواج کردید، گفت: والدین ما، ما را وادار به ازدواج کردند. چون آنها معتقد بودند بعد از این همه بر و بیا که همه مردم ما را با هم دیده اند و از آشنایی ما با هم اطلاع پیدا کرده اند درست نیست که ما با هم ازدواج نکنیم. آنها معتقد بودند که در صورت عدم ازدواج ما با هم، نمی توانند جلوی در و همسایه سر خود را بلند کنند!
در حالی که ما به این نتیجه رسیده بودیم که نسبت به هم هیچ علاقه ای نداریم و در واقع از همان اول طلاق عاطفی گرفته بودیم و ادامه زندگی ما با هم در واقع یک ادامه مصلحتی بود که والدین ما آن را تشخیص داده بودند.
قرار گرفتن در عمل انجام شده
دکتر در ادامه این مطلب گفت: در نظر گرفتن معیارهای ازدواج و آشنایی های این چنین بعد از مدتی به سردی می گراید اما از آنجایی که زوجین نامزد کرده اند و همه اقوام هم در جریان قرار گرفته اند در نوعی عمل انجام شده قرار می گیرند که پیامدهای بدتری را به دنبال خواهد داشت.
| پندارت روی اخلاقت |
سن ازدواج را رعایت کنید
دکتر کیهان نیا معتقد است که اگر سن مناسب ازدواج رعایت شود کمتر ما شاهد طلاق در دوران عقد و یا سال های اولیه زندگی هستیم.
وی می گوید: سن مناسب برای دختر حدود 25 سال و برای پسر هم 29- 28 سال است. چنانچه پسر و دختر در این سنین به سمت هم جذب شوند، چه از طریق خواستگاری سنتی و چه آشنایی های بیرون، کمتر دچار مشکل خواهند شد چرا که قاعده سن و سال در آن رعایت شده است.
ازدواج های آسیب پذیر
دکتر ازدواج های آسیب پذیر را ازدواج هایی می داند که زیر سن معقول صورت گرفته اند. وی می گوید: آمارهایی که من دارم حاکی از ان است که افرادی که زیر سن 23 سالگی ازدواج کرده اند بیشتر دچار اختلالات عاطفی بعد از ازدواج شده اند، به خصوص زن و شوهرهای جوانی که به لحاظ سنی نزدیک به هم هستند. در اصطلاح به این عشق ها، عشق های دبیرستانی گفته می شود و آمار نشان می دهد بالغ بر 90 درصد این عشق ها سرانجام خوشی نداشته است، چرا که انتخاب ها بر اساس هیجان و احساسات بوده است.
| اخلاقت روی شخصیتت |
چرا پدر و مادرهای ما این مشکل را نداشتند
حال این سوال مطرح می شود که در گذشته ما چنین تفاسیری از ازدواج نداشتیم و پدر و مادرهای ما در سنین پایین به خانه بخت می رفتند پس چرا آنها دچار شکست نمی شدند؟!
دکتر کیهان نیا در پاسخ این سوال می گوید: در گذشته آزادی های امروز وجود نداشت و زندگی ها خانواده گستر بودند حتی زوجین معمولاً با خانواده زندگی می کردند چرا که پسر معمولاً شغل پدر را می گرفت و دختر هم تجربیات مادر را!
دکتر می گوید در زمان پدران ما تجربه ملاک زندگی بود. به همین دلیل آسیب پذیری آن ازدواج ها کمتر بود چرا که جوان ها از کمک فکری و مالی والدین برخوردار بودند.
خانواده های هسته ای امروز
وی در ادامه توضیح می دهد: این روزها که خانواده هسته ای شده است و دختر و پسر پس از ازدواج یک آپارتمان مستقل را به خود اختصاص می دهند، پس تجربه گذشته در زندگی جدید امروزی وجود ندارد و زوجین دوست دارند که خودشان زندگی را اداره کنند اما متأسفانه اکثر آنها قادر نیستند.
| و شخصیتت روی سرنوشتت تأثیر می گذارد. |
تحصیل تجربه ها را کم کرده است
دکتر کیهان نیا بر این عقیده است که: به دلیل تحصیل دختر و پسر و به خصوص دخترها، فرصت آموختن اصول خانه داری و کدبانوگری کمتر شده است. بنابراین برخی از ازدواج ها به دلیل این گونه بی تجربگی ها با ناکامی مواجه می شود.
اصول ازدواج را رعایت کنید
دکتر می گوید: اگر همه اصول رعایت شود یعنی سن در نظر گرفته شود، بی تجربگی ها کنار برود و انتخاب طرفین مناسب باشد، شکست ازدواج کمتر خواهد شد.
راه حل چیست؟
دکتر می گوید: زندگی تکنولوژی با زندگی ماشینی موجب شده که انسانها همدیگر را نشناسند و تراکم جمعیت هم باعث شده که همسایه از حال همسایه بی خبر باشد.
وی یادآوری می کند: در گذشته اگر آسیب پذیری کم بود علتش این بود که خانواده ها از هم شناخت داشتند اما این روزها شناخت از بین رفته است. این ناشناسی بحران های بعد از ازدواج را به دنبال می آورد.
متأسفانه جوان ها نمی توانند تمام اصول را رعایت کنند چرا که در ابتدای ازدواج نگاه فیزیکی به قضیه دارند و اسیر هیجانات عشقی و احساسی هستند و مصلحت را در نظر می گیرند.
دکتر کیهان نیا مراجعه به مشاور و یا کتاب هایی که در این زمینه وجود دارد را الزامی می داند و معتقد است: مطالعه و مراجعه به روانشناس باعث می شود جوان امتحان عشق را با آگاهی قبلی آغاز کند، مسلم است که این امتحان هم موفقیت آمیزتر است و کمتر با دلهره همراه است.
نقش مشاور
دکتر ادامه می دهد: روز گذشته یک دختر و پسر جوان به من مراجعه کردند، مشکل آنها این بود که دختر دانشجوی سال اول دانشگاه بود و پسر تحصیلاتش را تا دوره راهنمایی ادامه داده بود. این دو جوان قصد ازدواج با هم را داشتند و دختر جوان اظهار می کرد که مایل است تحصیلاتش را تا فوق لیسانس ادامه بدهد. آنها می خواستند بدانند که آیا با این شرایط زندگی موفقی خواهند داشت یا نه!
دکتر می گوید: من می دانستم که ادامه تحصیل دختر، زندگی زناشویی آنها را به خطر خواهد انداخت چرا که آن پسر سنتی بود و یک زن خانه دار می خواست. بنابراین طبیعی است که دختر جوان نمی توانست در چهار جبهه تحصیل و اداره منزل و شوهرداری و احتمالاً بچه داری بجنگد.
بنابراین طبیعی است که این ازدواج سرانجام خوش را به دنبال نخواهد داشت.
دکتر کیهان نیا با ذکر این مثال به نقش مشاور اشاره می کند و می گوید: مشاور می تواند حدس بزند که در آینده چه اتفاقاتی رخ خواهد داد، به همین دلیل دختر و پسر مذکور پس از مشاوره متوجه شدند که آینده زیبایی در انتظار آنها نخواهد بود بنابراین از ازدواج منصرف شدند.[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row]